职场小聪明第618章 姐姐哭时说不要爸爸而高兴的时候又和爸爸玩

双胞胎姐姐在哭的时候说“不要爸爸”但高兴时又愿意和爸爸玩这种行为可能涉及情绪调节、依附关系、个体心理需求等多个因素。

从阿德勒的个体心理学来看这种反应可以归结为孩子在不同情境下对“归属感”和“控制感”的需求变化。

1. 为什么哭的时候“不要爸爸”？ 当孩子哭泣时她可能处于脆弱、受挫或不安全的状态这时她的情绪和依恋需求发生变化。

（1）依恋模式的选择：更倾向于“主要照顾者” ? 在许多家庭中妈妈往往是主要照顾者尤其是在情绪安抚方面更有经验因此孩子在难过或受伤时更倾向于寻找妈妈而不是爸爸。

? 即使爸爸平时也参与照顾但孩子可能习惯性地认为妈妈更擅长安慰她于是哭的时候会拒绝爸爸的安抚。

心理机制： 阿德勒的归属感理论：孩子在情绪低落时会本能地寻求最能提供安全感的对象而不是单纯基于公平或亲密关系做选择。

（2）自我控制感：用拒绝来表达情绪 ? 孩子在哭泣时往往会觉得自己受到了某种“伤害”或“不公平”而“不要爸爸”可能是一种表达情绪的方式她可能并不是真的不喜欢爸爸而是想通过这种方式让自己的情绪被关注到。

? 有时孩子可能只是想要某个具体的人来安慰（比如妈妈）但因为情绪激动表现出的却是对爸爸的抗拒。

心理机制： 阿德勒的个体心理学：孩子希望在社会关系中掌控自己的位置而“拒绝爸爸”是一种尝试控制局面的方式让自己在关系中获得主导权。

案例： 姐姐在哭泣时可能觉得爸爸不理解自己或者她只是想让妈妈来安慰她于是拒绝爸爸。

这并不代表她真的不喜欢爸爸而是想通过这种方式获得掌控感。

（3）过往经验影响 ? 如果过去某次孩子哭泣时爸爸的反应不是她期待的（比如爸爸要求她“别哭了”而不是安慰她）她可能会形成一种认知——“爸爸不理解我”因此下次再哭的时候就不愿意找爸爸。

? 这种认知会导致孩子在情绪脆弱时主动选择回避爸爸而倾向于依赖她认为“更理解她”的人。

心理机制： 阿德勒的早期经验影响理论：儿童的早期互动经验会塑造他们对不同照顾者的期待并影响他们在未来类似情境中的行为。

2. 为什么高兴时又愿意和爸爸玩？ 当孩子高兴的时候她的情绪状态发生了变化依赖和控制的需求也随之调整。

（1）爸爸通常是“游戏型”照顾者 ? 在很多家庭里妈妈更倾向于照顾孩子的日常生活（如吃饭、穿衣、睡觉）而爸爸往往更擅长陪孩子玩因此当孩子情绪愉快时她自然会更愿意找爸爸。

? 孩子在玩耍时通常处于探索和互动模式而爸爸往往在这种情境下更有吸引力。

心理机制： 阿德勒的社交动力理论：孩子在不同的社交情境中会根据自身需求调整自己的互动对象高兴时更愿意找能提供娱乐和刺激的人。

（2）正面情绪降低了控制需求 ? 当孩子情绪好的时候她的控制需求降低了因此她不再需要“拒绝爸爸”来表达自我而是更愿意去享受互动的乐趣。

? 高兴的时候孩子的心理能量更开放她更愿意接受所有熟悉的亲人而不会有那么强的排斥感。

心理机制： 情绪状态影响社交模式：负面情绪时人更倾向于自我保护和排斥而正面情绪时更倾向于开放和接受。

（3）过去的互动经验塑造了不同的情境依赖 ? 由于爸爸和孩子的互动更多是游戏型的而不是情绪安抚型的孩子可能在心理上已经形成了一种模式：“难过时找妈妈高兴时找爸爸”。

? 这种模式可能是无意识的但它会随着时间巩固导致孩子在不同情绪状态下的行为反应有所不同。

心理机制： 阿德勒的生活风格理论：孩子在成长过程中会形成自己的一套行为模式并在不同场景下习惯性地采取不同的应对策略。

3. 如何改善这种情况？ 虽然孩子在不同情绪状态下对爸爸的态度不同是正常的但如果这种模式持续强化可能会让爸爸觉得被排斥也会让孩子形成刻板的情感依赖模式。

可以通过以下方法来调整： （1）让爸爸在孩子情绪低落时也能提供支持 让爸爸尝试参与情绪安抚而不仅仅是游戏互动比如在孩子哭的时候蹲下来耐心地倾听而不是简单地让她“别哭了”。

爸爸可以用温和的肢体接触（比如轻轻拍背）来让孩子感受到安全感而不是单纯靠语言劝说。

如果孩子拒绝爸爸不要强行靠近而是可以说“爸爸在这里等你准备好可以随时找我”这样孩子会慢慢建立信任感。

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